La vida inutil de este wey

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Menos mal que no soy supermán.

Y un día… Dios decidió que era necesario que tuviera webos.

Y Dios se los rascó y vió que era rico.

Y así, Dios pasó siglos rascándose los destos… cuando todo era oscuridad y el era un todo, por lo cual ni había luz para que alguien lo viera rascándose los wilburs, y aún más, no existía alguien más que pudiera verlo.

El silencio absoluto se rompió una vez que Dios se dió cuenta de que tenía mucho tiempo libre.

Así que a falta de televisión, inventó varios mundos. Cada mundo era un canal.

Vió un planeta cagado, medio azul, ubicado entre venus y marte. Estaba tan cagado que decidió llamarlo “Tierra”, y desde ahí se convirtió en su canal de comedia exclusivo.

Y Dios ahora se divertía mientras se rascaba los destos.

Faltaban los comediantes.

Así que, como Dios siempre se ha creído muy chingón, decidió hacerse un clon a su imagen y semejanza, pero de raza inferior para que no se le pusiera al pedo. Y fué creado el hombre, con sus webos y todo.

(Milenios después, cuando Dios vió Blade Runner, se dió cuenta de que la cagó gacho)

Y entonces el hombre se comenzó a rascar los webos y entre rozones y rozones, descubrió la chaqueta.

Y vió Dios la chaqueta y vió que era pecado, porque originalmente los webos no fueron creados para eso.

Y así, Dios creó a la mujer.

Dios , como todo ser perfecto, era bisexual, pero para aparentar el pedo pues dijo que de una costillita del hombre y todo eso. Pero la realidad es que creó a la mujer a imagen y semejanza de “su otra yo”

Y vió Dios a la mujer y dijo que estaba bien buena.

Continuará…

Llegas a la conclusión
de que mi evolución es falsa
recorres mi mente
teatros con escenarios vacíos
donde reptan sombras
que ríen pero no lloran
que lloran pero no sienten
que sienten pero no tocan.

No sé…
si estaba perdido y me encontraste
o viceversa
prefiero la primera
prefiero atestiguar mis derrotas
antes de proclamar falsedades
mientras exploro tus muslos dóricos.

Pero tu imagen es fantasía
mis sueños son fantasía.
siempre son fantasía
o ilusión óptica
o desilusión óptica.

Tu imagen es fantasía
tu recuerdo es fantasía
tu mirada es fantasía
pero no huyas…
… no es tan malo

Bueno, resulta que en mis vacaciones anduve buscando una pantalla de plasma con TV tuner y lector de DVD para instalarla en las cabeceras del coche (ví unas en Costco, pero me parecieron muy chafas) así que me dediqué a buscar en muchos lados.

Mi búsqueda me llevó a Tepito, donde sinceramente la diferencia en los precios no eran nada a comparación de los que encontré en internet. Seguí buscando y buscando…

Un conocido me dijo que por la estación del metro “Merced”, vendían aparatos electrónicos a muy buen precio… y me fuí a comprobarlo.

Nonono…

Una pantalla de 11 pulgadas, alta definición, control remoto, TV tuner, sonido estéreo, DVD… por la módica cantidad de 800 varos. Un PSP (regalo de reyes de mi hija) sin cartuchos por 1,200 pesos.

Bueno, el caso es que ví todo empaquetado, probé los aparatos y todo parecía en orden. Pagué los 2000 pesos del total de la operación y se pusieron a hcerme una nota.

-”Chido”- pensé yo. -”Hasta nota te dan estos weyes.”-

El chavo que me vendió, me da la nota y me pide que la firme. Yo medio hojeo la nota, ví que hablaban de una pantalla y de un PSP y algunas especificaciones técnicas que la verdad no leí. Firmo.

De pronto agarra el vendedor y me dice: “entonces está conciente de que estos aparatos no tienen regulador, verdad? y que en cualquier momento se le chingan… verdad?

-Queeeeeeeeeeeee?- dije yo.

A continuación el wey este se pone a explicarme que, en resumen, lo que yo había comprado no servía para una chingada.

Lo siguiente es la conversación y lo que aconteció:

Masiosare: -No, pos sabes qué? no hay trato, regrésame mi lana.
Vendedor: -No maik… tú ya pagaste y compraste eso, orita te traigo tus cosas.
M: -Ni madres, me regresas mi lana.
V: -Para qué eres pendejo? no te fijas en qué es lo que estás comprando? Si hasta lo firmaste, mira…-

(efectivamente, lo que yo en un momento pensé que eran especificaciones técnicas de aparato, en realidad era la descripción de un cascarón de los aparatos).

M: – Pos me vale madres… a mí ni me haz dado nada y quiero que me regreses mi lana
V: – Vete a la verga si no quieres que te meta un plomazo.

(en eso se acercan mi esposa, mis hijos, mis padres y un tío… mi esposa con hijo de 2 años en brazos se pone a hablar con este tipo y este wey le baja las manos de manera brusca… ahí fué donde valío madre todo, porque le solté un putazo a este wey y de pronto nomás sentí cómo se me subían los webos a la garganta cuando me ví rodeado de 5 cabrones de ahí. Mi papá se quedó a mi lado y le dije en voz baja a mi tío que se llevara a mis hijos, a mi esposa y a mi mamá, así que le dí las llaves del carro y el boleto del estacionamiento. Nos quedamos mi papá y yo solos.

El vendedor se para y se da cuenta de que estamos rodeados de un chingo de gente. Se limpia la sangre de la boca y me dice que yo no le dí nada de dinero.)

Papá: -Cómo no, wey? regrésanos el dinero y terminemos con esto
V: -Muy machos? pos ahorita nos rompemos la madre.

Uno de ellos agarró a mi papá por detrás y de pronto ví un arma, mientras uno de los chavos de ahí me regresaba mi dinero con la amenaza de que nos iban a ir siguiendo… yo lo único que alcancé a hacer es agarrar un televisor y sorrajarlo en la cabeza de uno de estos weyes.

En eso llega mi tío con un panel de estos culeros de los judiciales. rodean el lugar unas patrullas y nos cortan cartucho. Para estas alturas yo estaba que me miaba del pinche susto.

Los comerciantes acudena los policías diciendo que YO y MI PAPÁ nos habíamos metido a robar mercancía… pero entonces, como algo muy chido, los propios transeúntes y otras personas que también estaban siendo timadas, comenzaron a defenndernos.

Bueno, al final me regresaron mi lana íntegra, no nos hicieron nada y ya nomas fuí a presentar mi declaración a la agencia del MP.

Moraleja: No compren ni putas madres en la merced, sobre todo en el pasillo que está en circunvalación y que llega hasta la entrada al metro. Son unos pillos.

Si así viene todo el pinche año, 2007 puede irse desde ahorita a chingar a su madre.

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En ls salas de espera de Chilangolandia puedes ver a los perros esperando a su dueño. Esto no es lo único que hace a esta ciudad tan peculiar. Acá somos tan chingones, que hasta los pinches perros se preocupan pos su peso.

Hace casi exactamente dos años, escribí lo siguiente en el sendero del peje:

2006… ¿Elecciones democráticas?

¿O simple manipulación tecno-telecrácica? (puta madre, qué frase)

Dentro de todo el contexto político y social que se vive actualmente en torno al claro e indudable linchamiento político hacia el Jefe de Gobierno del D.F., la complacencia de los medios al Foxismo después de los grandes regalitos que Fuks les ha hecho (remember ese reformón en el que los medios reducen el tiempo de transmisión a gobierno y partidos políticos) y dado que desde hace ya un rato se sabe que una elección deja una utilidad similar a la venta de mostaza (mota, para los compas), hay una serie de preguntas que me vienen dando un buen dolor de cabeza que ni el tempra ni las aspirinas me han quitado:

¿Vivimos en un país democrático?

¿Las elecciones del 2000 fueron democráticas?

¿Las elecciones del 2006 serán democráticas?

Ante el terror que me produce la respuesta obvia a mis lamentaciones (generalmente las respuesta que contienen un “NO” nunca son muy bienvenidas que digamos, y si lo dudan, traten de recordar a las chicas que nos dieron esa respuesta cuando les pedimos “aquellito”) no me queda más que seguir bebiendo mi taza fría de café y tomar el dolor de cabeza como un obligado simbolo de rebeldía “ad-hoc”.

Y es que de veras, no hay de otra. Decía en sus humoradas el Maestro Benedetti, que en los asuntos de democracia lo importante es asumir que un gobierno democrático es siempre un gobierno incompleto, puesto que hay que soportar la opinión de pueblos que no están educados, personas que jamás hojean un periódico, jóvenes embobados con la cultura del “quiero mi MTV” mientras comen hamburguesas McDonald’s y peor aún, son explotados por esa misma empresa, y en fin, un pueblo que dia y noche es bombardeado por medios de comunicación que pregonan la cultura del miedo, el terror que puede producir en los mercados el que las inversiones extranjeras desaparezcan, y en concreto, medios de comunicación manipulados casi en su totalidad a los antojos del poder.

Cuando un pueblo elector sufre de este proceso de… digamos lobotomía, dudo mucho que una eleción en donde este mismo pueblo es el que elige a los gobernantes, con todo y la pantomima del voto, sea en realidad un régimen democrático.

Afortunadamente, aún quedan algunos necios desobedientes que no hacen caso a mamadas como aquella del “voto útil”, y preferimos dar un voto inútil antes de rendirse a la esperanza, por que si no, la esperanza se convierte en coágulo y entonces es ahí en donde aparece el derrame cerebral.

Despues de todo, creo que la esperanza y la necedad pueden ser una buena aspirina.

Ya decía yo que mi visión a futuro es una verga, pero nunca pensé que además de chingón, iba a ser profeta en mi tierra.

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Ya en serio, en estos días ando de proletario, viajando en metro y todo eso. Lo chingón es que el metro viene vacío, y la estación de Taxqueña me queda práticamente a 5 minutos caminando, así que decidí contribuir a aligerar el tráfico y me voy al trabajo en mi módico convoy de a dos varos el boleto.

Nonono… no saben la cantidad de cosas que pasan ahí.

Primero, me aventé varias rolas de genios musicales como RBD, José José, Los tucanes de Tijuana, Lupillo Rivera y hasta Topo Gigio. 10 varos 10 cada disco.

Compré el de Topo Gigio. (Si… ya sé que es piratería, pero yo no lo sabía hasta que ví que el disco tenía algo raro… no venía empaquetado)

Luego, pude admirar unos avances de la genial película “Cansada de besar sapos”, la cual se perfila como favorita a llevarse el festival de Cannes. Y pude hacerlo en una megapantalla de 7 pulgadas con sonido “real HiFi”. También diez varos.

(Aquí un paréntesis: ni en mis sueños más zurrealistas (así, con “Z” de “zurrar”) de niño me había imaginado que en el metro te iban a vender un peli con todo y avances)

Ya en la estación Chabacano tuve que transbordar a la línea nueve. Ahí todo valió madres.

En esa línea los vagones van hasta su pinche madre. Entras y lo primero que percibes es que hay mucho amor… o algo parecido.

Todo iba bien: resulta que entré y quedé frente a una bella mujer, que incluso para sujetarse del tubo, requirió rodear mi cintura. Casi nos besamos.

Esa fué la parte romántica, porque claro que también nos íbamos dando nuestros rozones de impúdica lujuria.

Total que ya para salir, en la estación Chilpancingo, me pongo detras de unos weyes y de pronto que siento una mano en el bulto…. Volteo y estaba un wey.

(aquí el pinche masiosare estaba bien encabronado. Con los machos no se juega)

Me le quedo viendo con cara de pocos amigos… y que le doy un frentazo al wey.

Pinche chango, le sangró la nariz y lo peor es que me manchó la camisa. Una señora me vió como si yo fuera un delincuente. Me gustaría ver su reacción si yo llego y le muerdo una chichi.

Llegando al trabajo:

-Lic, su camisa tiene sangre… qué le pasó?
-Nada.
-Cómo nada? Está bien?
-Sí
-No quiere que le haga algo?
(Pensé en algunas opciones, lo confieso)
-No… gracias.
-Le recuerdo que tiene reunión a las 12 con “X” cliente.
-Sí… gracias.
-Le consigo otra camisa?
-No… gracias.
-Pero no puede asistir a la junta así!!!

La hija de su pinche madre me compró una camisa rosa.
Lo bueno es que no creo en el destino.

Pinches fechas navideñas.

Nunca me pasa nada bueno en estas temporadas del año.

Si acaso les interesa saber mi estado de ánimo, creo que esta rolita lo ejemplifica a la perfección. (si no la quieren escuchar, me vale madres, porque se va a escuchar en cuanto entren. Así de lindo soy)

Bueno, ya saben lo que se les desea, bola de ojetes. Lomejorparaesteaño, feliznavidad, blablabla.

Ya lo pensé bien y creo que estoy siento muy dramático. Mejor les cambio la canción.

Ahí cuando Ozzy deje de cantar, mejor escuchen esta otra rolita, que además tiene un nombre que significa mucho para mí:

Se lo lavan y todo eso, culeros.

Edit: Ya me cagó la madre Black Sabbath, así que cambié la rola por la de “the fool on the hill”.

Llegas.
Agarras toda la basura
que dejo a mi paso
te sientas
me observas
das un baño de luna
a tus senos

No debería verte
pero te veo fugaz
volteo a ver un poco
de caca de perro condensada
vuelvo a enfocar mi mirada
en esas ubres
de puta escandinava

Te acercas y no
me alejo y no
Tu dices “cien varos”
yo pregunto “es lo menos?”
te ries
y tu risa
ilumina a toda mi esperanza

Tus manos
atestiguan mi victoria
me tomas
te deprecio y te beso
y te desprecio otra vez
me enamoro
por treinta segundos
de tus flácidas nalgas

Abres tus piernas
a un futuro incierto
yo el ejecutor
yo el juez
te excomulgo
te maldigo
te jodo el futuro
y limpio tus senos
con saliva intravenosa

Salgo de tus versos
entro en tu cartera
luz pálida
pintura vieja
beso a compromiso
y asesino tu memoria

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